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Silence永远没有喧嚣该多好 转载 写给盖子的文章 尤文打乌迪内的那场，我的电脑网络还坏着，妖窝在沙发上看米兰，不时报句比分，我说我有预感盖子会进球呢！ 下半场你被换下，我对卡佩罗破口大骂，可替代你上场的进了致胜球，我没话讲。 昨天游湖泛舟兴致大好，拉一下包包却猛地被划破手，正处理流血的伤口时MIKA的短信过来，说你受伤了。 回了短信急问你的伤势，手才开始疼，而且一疼不可收拾。 十指连心，我知道痛不在手。 我无意将此文写长，因为我知道你的受伤所予别人的感触必不如此多。 但就像塞纳之于某M，米卡之于MIKA，拉尔夫之于烛，巴乔之于妖，卡费之于天使，雷顿之于雪，人们总可以在这感情里找到契合之处。 加上我本来话多，所以文也不会短。 我不知道是不是要从这一次受伤将我这许多年来的磨折娓娓道来，但我爱你，从激动归于平静，从懵懂至于沧桑，大好年华的我就在你的一次次受伤中感到垂垂老矣的无力。 我以为没有那么重的，直到此刻我看见—— 重伤，告别今年，字眼残酷，平板的屏毁我立体的感情。 我还开得出玩笑也吃得下饭，可泪也在我眼底打转——它固执不落，我在心里发疯狂喊——“你给我回来啊！！！” 你目光狡猾笑容甜美，猜不透你我也认着自己沦陷。 “曾经沧海难为水，除却巫山不是云。” 你第一次受伤起我就心念这一句。 意气风发要受些打压，磨折给你也是给我，好的我就陪你受着。 足球看多了我就知道颠峰时期受了伤的球员便从此陨落，远有巴斯滕，近有罗尼维埃里因扎吉。 然而我的盖子他不会的。 4：0狂扫巴塞尔，大雪中的阿尔卑，你孩子气的笑容飞扬，那一刻我谢天地谢菩萨谢圣彼得和真主阿拉。 诸神没有眷顾我太久，然后你又伤了。 流言四起我站定看着你全无退缩。 意气风发要受些打击，磨折给你也是给我，好的我就陪你受着。 足球看多了我就知道颠峰时期受了伤的球员便从此陨落，远有巴斯滕，近有罗尼维埃里因扎吉。 然而我的盖子他不会的。 习惯用你的进球去铭记JUVE的整个赛季，所以关于上赛季我的印象至浅。 JUVE 最终什么也没有得到，但你回归了，赛季末的一败涂地中我的希望炯炯燃烧。 独亮。 不受伤你便进球，我就永远永远地信任你呵。 可是季前赛你还是伤了。 我按捺心急，等着你。 回归，好的，带回进球。 我记得那天很晚，我去MR.PIZZA看你的两个进球，那是学校附近唯一播央五的电视。 我几乎可以想象出那两个进球，可是我要确信的是你的状态。 和我的信念。 难吃的意大利面，我只好咬配餐的干面包。 可我吃得好满足。 好满足。 可是此刻我看见—— 重伤，告别今年，字眼残酷，平板的屏毁我立体的感情。 意气风发要受些打击，磨折给你也是给我，好的我就陪你受着。 足球看多了我就知道颠峰时期受了伤的球员便从此陨落，远有巴斯滕，近有罗尼维埃里因扎吉。 “这怕会是一辈子都戒不掉的等待。 也是，只有他，DAVID TREZEGUET，辜负得起的等待。” 两年前我写下这样的句子，它果然变成穿透我一个轮回的谶语。 我开始想，是不是从我写下这句子的那刻起，我就已随你陨落。 4个月是不是，我就安安静静地等下去，握紧信念在手里。 可是盖子你听好，我就只有这一辈子可以给你辜负。 为了保持这一个期待的姿势，我已将生生世世的乐观用了个穷尽。 我就破釜沉舟地等你。 沉溺 连续一段日子沉溺在ＭＹＳＰＡＣＥ和ＭＳＮ里不能自拔．
生活象失去了自我般．早已混淆了网络与现实．
记得听人说过．对这个虚拟世界的迷恋是因为对周围真实一切的失望吧．
无数个面对电脑直到深夜的日子．
无数个直抵人心深处的对话．
无数的安慰和赞美．
这些在现实生活里从不曾出现过．
从小就是个自卑的孩子．夹杂着维持自尊的骄傲．
走在人群里戴着耳机眼神是麻木的空洞．
我能抓住什么．我的力量不足以抵抗这样强大的宿命．
穿越这个城市最车潮涌动的道路．耳边各种刹车声不绝于耳．
身后的灯光刹那间兀然闪烁．刺破我孤独的寒冷．
走在哪里都是赘累．一个可有可无的累赘．就这样多余地残存在这个有太多肮脏的世界上。
居住在这个冰冷的钢筋混凝土的结构极少见到明媚清澈的天空．
重庆的夏天还是无可避免地到来了．
我的皮肤溃烂在赤道一般灼热的阳光里．
那些死亡的细胞就那样蜕了．蜕了．
他们说这是个多么美丽的世界．
他们多么温暖．在人群里多么耀眼．
他们肆无忌惮地笑啊．笑啊．
我的坚持是什么我的理想是什么．
我不知道了我真的不知道．
在这个世界我做什么．我问自己到底能做什么．
他们的生活那么旧．让我总不快乐．
在关掉电脑后孤独地大把大把哭泣．
他们说Ke 要去适应这个世界啊．
没有人会顾及到你的．
这个世界上所有的人都忙着自己的生活．你之于他们是什么呀是什么．
浮在时代所辖制的空间里。灵魂与灵魂麻木的磨擦。
一代代传承着宿命般的自我扶正与恋恋不舍．
silentMSN空间开了又关.关了又开.每天面对无数的英语单词和很多的商务专业术语．
终于厌倦．
是的．我是这么地容易厌倦．
走在大街上看见一对来自农村的年轻夫妇．很脏的衣服．年轻的妈妈背着孩子．缓慢地行走．
他们是来城市找工作．绚丽的繁华使他们的步伐变得凌乱．
耸立的高楼把三个朴实的农村人映衬得格格不入．
我看见他们眼里流露出的新奇．夹杂着一点兴奋和对未来的憧憬．
这座城．或许包含了他们对生活的全部追求．
那是一种什么样的生活．没有抱负．没有梦想．没有追求．
每天有了足够的食物都会高兴很久的生活．
为了几毛钱和小贩讨价还价很久的生活．
被人群遗忘在社会最底层还拼命挣扎的生活．
而又有多少人．被淹没在这样的生活里．
Ｄ说她以后要找个好看的外国男人生个混血宝宝自己带．
因为不相信外国人那些听上去很美的誓言．那些轻易就可以许下的承诺．
虽然我们都那么执着地喜欢外国男人．
我说单身妈妈不会觉得孤单吗．
她说有了孩子就好了啊．两个人在一起就再也不会觉得孤单了．
听到这句话怎么就突然难过得想哭了．
晚上站在窗台眺望外面．
重庆的夜景真的很漂亮．
却还是这么想逃离．
我知道．我这么容易厌倦．
France Tre forever love 整理了一晚上图片．从欧洲到法国．到法国国家队，到尤文，眼睛微微地湿润了．
时光回到２００２年．眼前始终挥之难去的是特雷泽盖魅力无限的微笑：
那是上半场22分钟的时候，他那一记漂亮的劲射如闪电一般，纵然黑脸门神席尔瓦有九天揽月的神奇，也断然无奈于这雷鸣的一击！
但不巧或万幸，球居然击中了门楣！本来这1：0的开局是高垆人的胜利，本来这场世界杯的第一粒进球是法兰西的曩中之物，
本来这势在必进的怒射是特雷泽盖千百次旋风般的冲击中又一道耀眼的闪电，本来世界杯的揭幕战就在这道闪电的照耀下平淡无奇，
但门的横蛮球的浑圆断然改写了一切！
没有呼天抢地，没有捶胸遁足，没有仰天长叹，没有倒地不起
他只有矜持得近乎腼腆的一笑． 就在塞内加尔的门框还在颤抖的第一时间，就赫然向世界定格了法兰西锋线尖刀特雷泽盖最酷的微笑
最初的热闹终将烟消云散，而多少年之后这微笑依然会香槟酒一样地醇美：
这是初露锋芒的微笑，这是小试牛刀的微笑；他在为足球的浑圆而微笑，他在为门框的横竖而微笑
我想我就在他微笑的那个瞬间．开始如此执着地爱他了吧．
０６年．他绝望的眼神和无奈地微笑．他座在替补习上的焦急和他在罚失点球后的眼泪．
我看见ＴＩＴＩ上去拥抱他．
我看见他哭了．他靠在ＴＩＴＩ的肩膀上．哭泣得象个无助的孩子．
那是怎样刻骨铭心的痛呢．他在法国人民面前用眼泪洗刷他的过失．
而这样的过失．对于一个优秀的前锋来说，又是多么地不可避免。
是的．他没有大罗花样的过人和精彩的突破，也不会象范尼般更多的以靠自己的身体冲刺
他很少张狂，默默的去度过低潮，他选择沉默，因为他知道，对于他来说，进球和获取胜利比什么都重要
他甚至一直的,略带忧郁的微笑着．
他就是这么一个如此男人的男人．
爱特雷．爱我的法国队
图拉姆，维埃拉，巴特斯，０６或许真的真的是你们最后一场世界杯了吧。忘却没有拿到大力神杯的遗憾，
现在，只是静静的希望，你们可以好好的休息，放下荣辱，放下责任，放下从今往后的一切国与国之间的“战争”，
从今往后，你们只需要记得98年00年的夏天，还有，06
让媒体和记者去歌颂胜利者吧，让“专家”们去分析你们的失误吧，如今只是一切尘埃落定后， 你们可以静静的歇歇，安静的呡上 一口红酒，相互笑着聊聊过去的不经意的事情－－宠辱皆忘，不以物喜不以己悲。
还是喜欢巴特斯可爱的光头，还是喜欢特雷泽盖单纯的笑容，还是喜欢图拉姆的书卷气的眼镜，齐丹的憨直的脸孔，亨利的黑黑的肤色。。。 。。。刻意的忘记，却想起了更多
想念佩蒂特的金发，想念利扎拉祖，想念徳尚，想念杜加里，想念德赛利，想念埃梅雅凯。想念那一年，爱上了法国队。 眼泪不肯轻易的落下，因为不是悲伤，却是感慨。 君不知天上宫阙，今夕是何年。不想刻意的每分钟都记得你们，只是想起你们， 心中感怀那份独有的感动和激情。或许有一天，人们都老了，
老到不再记得你们的名字，或许很多年以后，没有人再会提起公元1998年的世界杯冠军是谁了，可是这份感动和激情的感觉，我永远记得， 它毫不逊色于任何一场感天动地的爱情。我就是这样的爱着你们。 青春 纪念 在大学校园里，除了学习之外，只有一件事是永恒的.
那就是有关明媚青春的传说，这些故事永远在学生流传着，一年又一年，成为不变的话题。
每一所大都有属于自己的这类故事，这并不奇怪，因为青春的光环永远笼罩在校园的上空。 我总喜欢在午后时光中，一个去看台瑕坐，微眯着眼，仰望操场上方的天空.
当天空中青春明媚的忧伤让我的双眼微麻痛时，便蓦地转头.
凄笑地看着渐远地学生，似乎他们背后负荷着一道明媚的忧伤。
清晨.望着那些从我身边匆匆而过的陌生而冷漠的面容，却再也看不清。 我无法看到谁的脸上可以弥漫出我想要的繁花似锦.
我想看到地老天荒.可是我可以看见左手旁边的空空位置.
看不见天使脸上愉悦的面容，河水呜咽成苍凉的提琴声。
可以挥霍的青春一定不要留下空白的历史. 多年后也不会瓢扬着悲哀的雪花
于是.这个小型社会里，折射出爱恨情仇.看清这个世界，而后爱它.
我们就是这样的一群人，走到人生的十字路口，然后悄无声息地向右拐去。 我不再习惯表达.渴望喧哗.而远离喧.
这是身外人群的寂寞.独处喧哗的寂寞.
这是现代的寂寞.另类的寂寞。
青春轰轰烈烈地驶向前，痛并美丽着。
让我们一起把光阴剪成最美丽的烟火. . 午夜的昏噩带来凌晨的微痛,茫然的睁眼却又不知所措的等待.
莫名其妙的做了一场梦,梦醒后发现各自已经回到原位. 毕竟很早就明白.退却一切的铅华才是最美. 后来才明白,原来自己才是最恐怖的魔鬼,同一张脸在每个人面前都是不同的表情.
胡乱 突然不知道该怎样诉说。我的生活。
答应过TING 。不要再继续那些破碎的文字。
不再继续。是不是代表不再有痛。或许答案是否定。
我的生活没有太多的曲折。平静得如同一滩白水。尽管不是我想要。
从没有爱。知道自己会狠狠地失落。
在失落的时候告诉自己我还有我自己。
会安静地沉溺在自己的世界里。会安静地看书。写字。听音乐。
会在周末的傍晚去健身房跳操。酣畅淋漓地麻痹。
生活就这么简单地继续。一些偶然的眼神触碰或许只是臆想。
昨晚喝了很多酒。最后头昏。却没醉。假装喝醉。
宣泄着内心的压抑。只为释放。
不知道那样的自己会不会丑陋得厌恶。
抱着TING。紧紧抱着。说着我爱她。疯话。
越是拥抱。越是寂寞。
我想我就会这么简单活下去。
哪怕这样淡。
我相信宿命。相信有些东西是在一开始就注定好。
如同我的敏感。还有脆弱。
我渴望在寂寞的道路上奔跑。遇到和我有着相似灵魂的人。
轻轻回头。他会对我说。
其实你一点也不坚强。那些悲伤。细小。却明了。
我开始爱自己。我自己就是我的全部。
10月29日凌晨.或许算得上安静的网吧.开始想念家中的电脑.不会崩溃得这样一塌糊涂.如同我的状态.昏昏欲睡.头微微地疼.眼睛因为疲劳出现幻影. 那种一条一条刺裂的影像.不真实感越发浓烈.从喧闹的小酒吧里出来. 音乐振耳欲聋.人群疯狂喧闹.沉浸在这样的氛围中.忘记自己是谁.明知道不适合这样的喧嚣.还是极力融入.我需要在这个世界生存.有点残忍.安妮说得好.这个世界不符合我们的梦想.
气温骤降.仿佛一下子进入深秋.伴随着连绵的秋雨.空气中透露莫名的惆怅. 夹杂着一点孤单美.喜欢这种状态.让人隐隐想掉眼泪.再也无力明媚并简单的微笑.那么温暖.笑容里透着虚假.眼神中带着茫然.生活中带着无奈.我明白看到这样的字你们都会叫我好好的.
文字透露出最真实的我.它们来自灵魂的最深处.没有阳光的日子.一切都显得苍白没了光的掩饰.事物都以最真实的面目暴露在眼里.隐隐心疼.却不再有泪.20061020 有了药物的维持，我终于不再失眠。却开始依赖.
似乎已经习惯了每天清晨伴随着闹钟的声音睁开眼睛。开始一天的生活。
没有任何期待。
上学的路上落在后面。她们不会等我。甚至不会回过头看一眼。
这样也好。我情愿一个人。因为不想说太多的话。或者叫。根本无话可说。
越来越沉默。安静得让人忘记我的存在。总有人问我。同学。老师刚才说翻到多少页。
相处了一个月。他们甚至记不住我的名字。
身体糟糕得一塌糊涂。上语法课的时候胃突然开始翻腾。疼痛没有任何预兆地向我袭来。
刺激着每一根脆弱的神经。无法坚持。
趴在桌上。没有人问我怎么了.
请假回寝室。一个人。我不知道当时的自己有多么狼狈。
灼热的阳光照在身上。每一秒都有晕倒的可能。
路人投来异样的眼光。或同情。或不屑。
那样的眼神将我吞噬。
趟在床上。就那样地崩溃了。拿着手机。找不到可以打电话的人。
内心被不知道是愤怒还是孤独的感觉填满。
那一刻。我觉得自己活得那样多余。
不管在哪里。
寝室里的三个人。总有发不完的短信。打不完的电话。有太多的温暖和问候。
我总是望着自己的电话发呆。希望它突然响起来。哪怕只是一句简单的你过得好不好。
可是它始终那样安静。安静到可怕。哪怕在我最无助的时候。
想哭了。终于哭了。
老师在上课的时候问什么是爱。请写在纸上。
我的纸空白。什么也写不出。
因为不曾经历。早已经习惯了一个人。我的世界。没有人进入过。
没有人懂。
那些肤浅。那些低俗。
都不存在该有多好。
我总在想。当一个人站在我面前。
他不用说话。我会从他的举手投足甚至是一个眼神看出他的气质与内涵。
可是身边的人。总是那么庸俗。
很多脏话。很多喧嚣。很多自以为是。
太多的不喜欢。太多的看不惯。
压抑了好久。快要支持不住。
秋还没到。依旧艳阳高照。却是满地落叶。金黄色的。
它们用一种寂寞的姿势。一直落到地面。
等待自己的尸体被压出清脆的声响。满地都是死灰一般地碎片。
灰色的天空。沉默的街道。
开始绝望地想到死亡。血被抽干的样子。会不会苍白到可怕。
生活太崩溃。我的世界。太疼痛。
最近很难过。对身边的冷漠。
寂寞的时候。会想念璎和落。
lives回到家里.一切和往常一样平静.没有任何波澜.
到家的那天下午这里突然开始升温.站在耀眼的阳光下感觉皮肤开始龟裂.
由里到外的溃烂.灵魂也开始腐烂般.想到半个多月来的生活
心开始隐隐地疼.
走在小巷里.看见一位白发苍苍的老奶奶.她眼神空洞.步伐蹒跚.
她拖着一只开始腐烂的猫的尸体吃力地走着,如同拖起自己的生命般.我想生命真重.
尸体的臭味在空气中散发开来.眼泪突然留下.是不是被臭味熏的.
开始绝望.或者说从来都是.
QQ。班上一个男生说想提醒你脸上长了痘痘。怎么都不注意保护。
他用的词语是提醒。可笑。
他就这样忽视我的敏锐程度。他认为面对那些痘痘我会显得那么理所当然。
他不知道为了皮肤我用了好多药花了好多心思。
他不知道因为这皮肤我内心有多么地失落照镜子的时候有多么地恐惧。
他不知道我有多么地喜欢黑夜。惧怕光。
喜欢黑夜的人总是有缺陷的。我相信。
就象我对璎说的。影响了美观又怎样。反正从不曾美丽。
皮肤上的瑕疵显示出我的缺陷。没有任何一样东西可以做到完美。
我也不可能让每个人都看得惯。
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我想我能做什么.我问自己在这个世界能做什么.
还拥有些什么.
思绪渐渐陷入混乱的境界.双眼迷乱.
下载很多的音乐.摇滚.朋克.乡村.流行.
不想让自己停下来.就陷入那些音乐中.
躺在床上.开始分不清白天和黑夜.
时间是关于影像的幻觉.
时间是关于影像的幻觉.
我开始神智模糊.
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